Автор Тема: МЛМ в литературе.  (Прочитано 6217 раз)

Оффлайн Балу

  • Эксперт
  • *
  • Сообщений: 739
  • Репутация: 76
  • Да я не злопамятный. Отомщу и забуду.
МЛМ в литературе.
« : 17 Май 2011, 13:26:01 »
Сергей Лукьяненко
 
                               ЕСЛИ СЕГОДНЯ
 

   Если вы свяжитесь прямо сейчас...

   Корабль будто и не летел - плыл в океане космоса. Почти километровый в
диаметре шар медленно вращался, и по поверхности его бегали цветные узоры.
Два полотнища радужного света стлались за ним, и по всей Земле люди
поднимали головы глядя в небо - с тревогой, подозрением, а то и с
откровенным страхом. И все-таки большинство просто любовалось невиданным
зрелищем. Слишком красива была эта чужая радуга, плавно скользящая по
земной орбите, всем своим великолепием она отметала дурные мысли, обещала
что-то радостное и небывалое. Наверное, со времен первого спутника люди не
смотрели в небо так часто...
   А на закрытом заседании Совета Безопасности ООН представители великих
(и не очень) держав смотрели на экран. Зрелище было, быть может, не столь
впечатляющее, но зато куда более познавательное. Впервые инопланетная раса
вошла в контакт с человечеством.
   - Нет, мы не будем высаживаться, - говорил с экрана пушистый комок
оранжевого меха с крохотными бусинками глаз. - Нет, нет, нет. Спасибо за
гостеприимство. Мы очень спешим. Мы благодарим за приглашение. Мы рады
общению с вами. Но нам еще предстоит долгий-долгий путь.
   Перевод обеспечивали Чужие. И на русский, и на английский, и на
китайский, и на французский, и на испанский языки. Перед представители
других рас они вежливо извинились и посетовали на недостаток времени и
способностей.
   - Но мы хотели бы еще очень многое узнать, - сказал особый
представитель ООН, гражданин Мадагаскара, выбранный после двухдневной
подковерной борьбы представителем со стороны человечества. Мадагаскару
повезло именно по причине его обычности - представитель Китая настаивал на
кандидате от самой многочисленной нации, представитель США - на кандидате
от самой развитой и демократической страны мира, представитель России - на
кандидате от самой большой по площади страны. На самом деле личность
господина Особого Представителя не играла никакой роли - он лишь озвучивал
текст, появляющийся перед ним на маленьком неприметном экране. Где-то в
недрах здания ООН этот текст торопливо вырабатывали никому неведомые
референты, психологи, политологи и сотрудники спецслужб.
   - Мы ответим, - любезно сказал Чужой. - Спрашивайте, мы ответим.
   - Много ли цивилизаций разумных существ известно вам? - косясь в экран
спросил мадагаскарец.
   - Восемьдесят три с половиной, - любезно ответил Чужой. - Включая
дельфинов. А если засчитают человечество - то восемьдесят четыре с
половиной.
   С одним из психологов случилась легкая истерика, его увели. Возникла
небольшая заминка, но вот появился текст нового вопроса, и Особый
Представитель человечества проникновенно произнес:
   - На чем основываются отношения между различными цивилизациями космоса?
   - На дружбе, сотрудничестве и взаимовыгодной торговли, - немедленно
сообщил Чужой. - Иногда возникают вооруженные конфликты, но это позорно и
недостойно разумных существ. Мы - убежденные пацифисты.
   Представитель США удовлетворенно кивнул. Впрочем, от сердца отлегло у
всех.
   - Каким образом мы можем вступить в контакт с другими цивилизациями? -
поинтересовался гражданин Мадагаскара.
   - Развивайте науку и технологии, добросовестно трудитесь, живите в
мире, летайте к другим звездам, - дал ценный совет Чужой.
   Снова возникла маленькая пауза, потом был озвучен новый вопрос:
   - Земная цивилизация имеет ряд нерешенных проблем, можем ли мы
рассчитывать на какую-либо форму помощи со стороны вашей, более развитой,
цивилизации?
   В последнюю секунду слова "более развитой" изменились на
"дружественной", но Особый Представитель человечества уже прочел
первоначальный текст.
   - Сложный вопрос, - опечалился чужой. - Давно уже было замечено, что
полученная безвозмездно помощь не идет впрок. Цивилизация начинает
отставать в развитии, надеяться на инвестиции, кредиты, гуманитарную
помощь... Сложный, сложный вопрос. Мы думаем, что могли бы вступить с вами
в товарные отношения и продать некоторые любопытные приспособления. В
качестве платы мы согласны принять некоторые тяжелые металлы и
произведения кустарного искусства. Но торопитесь - наше время очень
ограничено.
   На экране с поразительной быстротой сменились несколько фраз: "Есть ли
Бог?", "Какие металлы?", "В чем смысл жизни?", "Дельфины действительно
разумны?" и "Что вы можете нам предложить?" Мадагаскарец закашлялся,
таращась в экран. Последняя фраза помигала и осталась.
   - Что вы можете нам предложить? - спросил Особый Представитель
человечества.
   - О, некоторые замечательные вещи... - сказал чужой и изображение
сменилось.
   Вместо маленькой, аскетически обставленной рубки возник просторный
светлый зал, в центре которого стоял космический корабль. Ну, или что-то
очень похожее на корабль с точки зрения человека. - Это уютный
малотоннажный космический корабль цивилизации Агр, - сообщил Чужой. -
Позволяет перемещаться в пределах местной солнечной системы, развивает
скорость до пятисот километров в секунду, снабжен устройствами
противометеоритной защиты и радиационным щитом. Количество ограничено, мы
можем предложить вам двенадцать кораблей со всей документацией на основных
земных языках. Если вы купите все корабли и свяжитесь с нами прямо сейчас,
то в придачу к каждому кораблю вы получите замечательный складной ангар...
   На экране появилось белое строение, чуть побольше корабля.
   - ...станцию связи с кораблями и трехчасовой обучающий мыслефильм по
пилотированию корабля в особо сложных условиях. Цена каждого корабля -
сорок тонн золота, четыре тонны платины, две с половиной тонны плутония.
   В зале наступила пауза. Потом представитель США вскочил со своего места:
   - Наша страна готова купить все корабли!
   Особый Представитель человечества заерзал за своим столом. Но на него
уже не обращали внимания.
   - Прекрасно, - сообщил Чужой. - Мы уверены, что вы останетесь довольны
сделкой.
   Куда доставить корабли и откуда забрать металлы?
   Под ледяное молчание зала представитель США продиктовал координаты
какой-то военной базы и сообщил, что металлы можно брать прямо из
Форт-Нокса. Ошарашенные дипломаты, сообразившие, что американский
представитель при Совете Безопасности не случайно помнит наизусть ширину и
долготу базы, гневно зашумели. Но ропот прервали слова Чужого:
   - Еще более интересное транспортное средство. Колониальный корабль
цивилизации Раг-Харр. Предназначен для межзвездных перелетов. Эксклюзивный
товар, имеется в одном экземпляре. Абсолютно новый. Работает с нарушением
теории Эйнштейна.
   Дальность полета - до сорока световых лет. Способен перевозить до
тысячи живых особей за один рейс. Цена - четыреста тонн золота, триста
тонн платины, не менее тонны неограненных алмазов...
   - Наша страна берет это! - выкрикнул американец, глядя на блестящую
тушу колониального корабля, заслонившую весь экран. На его фоне корабли
цивилизации Агр просто терялись.
   - ...и восьмидесяти тонн кустарных произведений искусства данной страны
возрастом не менее тысячи земных лет, - закончил Чужой. - Нам очень жаль,
но страна США не имеет столь древних произведений кустарного искусства.
Если вы свяжитесь с нами прямо сейчас, то в придачу к колониальному
кораблю вы получите великолепную систему кондиционирования воздуха,
уникальный телескоп для наблюдения за звездным небом, справочник с
координатами незаселенных планет в радиусе сорока световых лет от Земли и
документацию на основных земных языках...
 
   - Китай покупает этот корабль, - сказал представитель Китая, победно
оглядел зал и затараторил, обсуждая детали сделки. Возражений не было.
Представители великих и не слишком стран вцепились в телефонные трубки,
выслушивая новые инструкции.
   Мадагаскарец скучал. На американца жалко было смотреть.
   - К сожалению, транспортные средства кончились, - сказал Чужой. От
фрагмента Великой Китайской стены он отказался, а вот терракотовая гвардия
и вазы династии Мин его устроили. - Но у нас есть и другие любопытные
вещи. Восхитительный Аурианский пищевой синтезатор! Пища пригодна для
любой белковой формы жизни.
   Полностью автономен, снабжен зарядом энергии на сто двадцать пять лет.
Четыре экземпляра. Стоимость каждого - шестьдесят тонн произведений
кустарного искусства возрастом не менее двухсот земных лет...
   В разразившемся споре пищевые синтезаторы были поделены между США,
Китаем и Великобританией. Франция брезгливо отказалась от участия в торге,
мотивируя это традицией национальной гастрономии, а российскому делегату
пообещали уступить следующий лот. Впрочем, когда выяснилось, что
уникальный прибор очередной неизвестной расы позволяет омолодить
человеческий организм на сто земных лет, обещание едва не было забыто.
Порядок восстановил Чужой, укоризненно напомнив людям их собственные
слова, пристыдив и прочтя небольшую вежливую нотацию. В награду за
немедленную покупку Россия получила еще и автоматический конвейер,
позволяющий прогонять через омолаживатель до тысячи человек в час.
   Еще один раз встрял Особый Представитель человечества, задав важный
вопрос о сроках выполнения сделки. Чужой успокоил его обещанием выполнить
все поставки в течении трех часов после завершения торга, причем как
доставку товаров, так и получение платы согласился взять на себя.
   Вскоре, впрочем, упущенный омолаживатель был почти забыт. Лоты сыпались
одни за другим. Звездные технологии обещали исцеление болезней,
непачкающиеся ткани, контроль климата, обучение во сне, лишенные трения
подшипники, сверхпроводники и сверхпрочное мономолекулярное волокно.
Франция купила космическую станцию на десять тысяч человек и кофемолки на
энергии броуновского движения, в придачу получив сверхглубокую буровую
станцию и словарь языка запахов. Китай все-таки толкнул свою Великую
Стену, получив взамен великолепное средство по контролю за рождаемостью.
Великобритании пришлось удовлетвориться технологией передачи электричества
без проводов, зато в довесок был получен совершенно новый
экспериментальный завод, способный построить свою точную копию. Когда
более богатые страны несколько выдохлись, России досталась уникальная
биокультура бактерий, способных жить в атомном реакторе и перерабатывать
излучение в спирт, легковые машины на магнитной подушке и побеги
морозостойких инопланетных бананов.
   Когда запасы тяжелых металлов несколько истощились, а предметы
кустарного искусства стали кончаться, Чужие любезно распродали мелкие, но
интересные лоты за образцы земной техники, кефирную закваску, листья
эвкалипта и прочие пустяковины. Молчавший почти до конца представитель
Израиля получил очередное указание и торопливо скупил оптом половину
мелких лотов. Бонусом ему послужило средство от облысения, вызывающее
интенсивный и устойчивый рост волос.
   - Наши запасы кончились, - с грустью признался Чужой. - Мы вынуждены
попрощаться с вами. Сейчас ваши покупки будут доставлены в указанные
места. Благодарим за сотрудничество.
   - Есть ли Бог? - торопливо выкрикнул гражданин Мадагаскара.
   - Сами бы хотели знать, - ответил Чужой и экран погас.
   Потные и взволнованные дипломаты переглядывались. Никто не решался
встать первым. Наконец общее мнение озвучил израильский делегат:
   - Что-то тут не так...
   
   А тем временем корабль Чужих начал свой последний виток над Землей.
Крылья радужного света распростерлись над всей планетой, в них возникли
темные пятна - космические корабли и станки, кофемолки и живые
биокультуры, машины и синтезаторы пищи. Крылья медленно схлопнулись,
пронизывая всю Землю, радужный свет накрыл мир, оставляя на указанных
местах покупки и аккуратнейшим образом подбирая тяжелые металлы и
кустарные поделки землян. Каждого человека коснулась волна радужного
света, каждый ощутил на миг приятное чувство удовлетворения и сознание
собственной ценности.
   Потом корабль Чужих сошел с орбиты и через несколько часов исчез в
глубинах космоса.
   
   Вечером следующего дня заседал Совет Безопасности России. Впрочем,
подобные структуры сейчас заседали во всех великих (и не очень) державах
мира, дорвавшихся до чудес галактической науки. Первым дали выступить
главе службы Внешней Разведки.
   - При передачи этой информации был рассекречен наш лучший американский
агент... - роясь в распечатках бубнил разведчик. - Так. Корабли цивилизации
Агр и впрямь отвечают всем заявленным параметрам. Американские ученые с
некоторой долей оптимизма склонны считать, что их скорость и впрямь
составляет пятьсот километров в секунду... вот фотографии, к сожалению, не
слишком четкие, наши разведывательные спутники несколько устарели... мерная
линейка показывает размер каждого корабля, агентурные данные подтверждают
эту информацию. Вероятно, жители Агра были размером с некрупного котенка.
Агрегатные отсеки корабля запломбированы, согласно документации попытка
открыть их приведет к разрушению всех устройств... А вот данные по Китаю.
Кое-что мы склонны считать попыткой дезинформации, но кое-что удалось
выяснить достоверно. Колониальный корабль Раг-Харр имеет в длину триста
метров, это не американские игрушки. Он действительно работает с нарушением
теории Эйнштейна. Согласно теории относительности, при полете со скоростью
близкой к скорости света, время на корабле должны было бы замедлиться, и по
субъективному времени экипажа полет занял бы несколько часов, хотя с точки
зрения внешнего наблюдателя прошли бы десятки или даже сотни лет. В корабле
Раг-Харр все наоборот. С нашей точки зрения он способен долететь до
ближайшей звезды за несколько часов. Но на борту корабля за это время
пройдет около тысячи лет. Китайцы все-таки хотят попробовать... беда в том,
что механизмы корабля рассчитаны лишь на десять-двадцать лет полета... С
контролем рождаемости тоже вышла некоторая проблема, устройство при
включении действует сразу на всех представителей данной национальности...
По Франции пока нет внятной информации, но температура их станции
по-прежнему держится на пятисот сорока градусах по Цельсию, снижение же
температуры повлечет за собой разрушение корпуса... Английский завод уже
построил свою точную копию, копия, в свою очередь, заканчивает постройку
своей копии. Вероятно, этот процесс можно длить бесконечно, но
премьер-министр приказал остановить заводы. Китайские добровольцы и
голодающие в Мозамбике отказались есть аурианскую пищу. Она не ядовита и
очень питательна, но этот отвратительный вкус вызывает рвотные позывы даже
у свиней... По Израилю данных нет... по Бельгии будут с минуту на минуту...
вот еще данные по Великобритании.
   Для передачи электроэнергии без проводов требуется построить приемную и
передающую станции. Количество меди, необходимой для монтажа, таково, что
на порядок дешевле проложить старомодную линию электропередачи. У меня все.
   Директор только что созданного Института Внеземных Технологий явно
испытал облегчение после этой короткой речи. Поднявшись, он зачитал
короткий отчет:
   - Установка по омоложению смонтирована и готова к работе. К сожалению,
работать с семидесяти восьмилетним добровольцем компьютер отказывается,
минимальный шаг омоложения, действительно, сто лет. К вечеру в Москву
должны доставить жителя Томска Ивана Степановича Хомякова, по метрикам ему
сто шесть лет. К сожалению, некоторые наши ученые предполагают, что после
омоложения он не только выглядеть, но и думать будет как шестилетний
ребенок. О спирте. Бактерии, помещенный под поток жесткого излучения,
действительно стали вырабатывать спирт. Есть только одна проблема - они же
его немедленно и усваивают. Машины замечательно двигаются на магнитной
подушке, но для них требуется прокладывать специальные трассы из сплава
никеля и вольфрама. Смета по постройке опытной дороги Москва - Звенигород
прилагается... Бананы, точнее - инопланетный аналог бананов, высажены на
якутской опытной сельхозстанции. Первый урожай планируется собрать через
двадцать-двадцать пять лет... мерзлые почвы, трудности с внесением
удобрений... но снега они и впрямь не боятся. У меня, пока, тоже все.
   Наступило молчание. Насупившийся президент обвел взглядом соратников.
Спросил:
   - А есть версия, зачем они купили у нас сто пятьдесят велосипедов
"Кама"? Что там такого, в этих велосипедах?
   Версия, возможно, была, но озвучить ее никто не решился. Лучше всех
ответить президенту мог бы сам Чужой (он, кстати, и составлял весь экипаж
огромного корабля), но он сейчас был очень занят. В не слишком далекой от
Солнца звездной системе он продавал местным жителям уникальные,
экологически чистые транспортные средства, не требующие для работы
дорогостоящих источников энергии, способные передвигаться как по прямой,
так и по наклонной поверхности и даже совершать повороты. Медузообразные
обитатели местных болот очень внимательно его слушали.
   Впрочем, все необходимые человечеству ответы мог бы дать и не вхожий в
высшие сферы, ничем не примечательный гражданин России, мелкой руки
чиновник, скорее даже чиновнишко, хорошо отметивший с друзьями вначале
прилет, а потом - и отлет инопланетного корабля. В эту самую минуту,
вернувшись домой в легком подпитии, уже плавно переходящем в похмелье, он
застал жену на диване, диктующей в телефонную трубку адрес и произнес
небольшую, но пылкую речь. Слово "дура" в ней перемежалось с другими, не
менее обидными словами, а заканчивалась речь укоризненной фразой: "и это в
то время, когда человечество стоит на пороге новой эры!"
   Обидевшаяся жена ушла в спальню, а чиновник сам присел перед
телевизором.
   - Если вы свяжитесь с нами прямо сейчас, - донеслось с экрана, - то в
придачу к чудо-мельнице вы получите губку для протирки чашки, нож для
резки картофеля и запасную рукоятку!
   Но гражданин уже спал.
   И почему-то ему снились смеющиеся дельфины.
   

   © Сергей Лукьяненко, 2001 г.
--------------------------------------------------------------------
Данное художественное  произведение  распространяется  в электронной
форме с ведома и согласия владельца авторских прав на некоммерческой
основе при условии сохранения  целостности  и  неизменности  текста,
включая  сохранение  настоящего   уведомления.   Любое  коммерческое
использование  настоящего  текста  без  ведома  и  прямого  согласия
владельца авторских прав НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
« Последнее редактирование: 17 Май 2011, 13:32:37 от Балу »
В нашем мире машин и экранов,
Там, где нет ни крестов, ни киотов,
Ах, как много, друзья, Дон Жуанов,
И как мало, увы, Дон Кихотов!

Оффлайн metallgiver

  • Гл. модератор
  • *
  • Сообщений: 2304
  • Репутация: 137
  • Кто зигует, тот без газа зимует.
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #1 : 17 Май 2011, 13:40:39 »
ну это все же не совсем млм. точнее даже совсем не млм. но забавно, забавно +1 в репутацию.
Украине нужен новый супергерой. Человек-расстрел.
--
C-400: "Предметы тяжелее воздуха без нашего разрешения летать не могут"
--
Бог создал людей сильными и слабыми. Полковник Кольт уравнял их. Калашников дал русским некоторое преимущество.
--
Je Suis Sudoplatov

Оффлайн Onkel

  • Гл. модератор
  • *
  • Сообщений: 5202
  • Репутация: 195
  • Был-бы лох, а МЛМ ему найдётся!
    • полюбите МЛМ
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #2 : 07 Июль 2011, 11:14:42 »
<=Max=>:
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

http://bash.org.ru/quote/412151

###
Типа к теме чудес в продуктах.
"Ваши деньги не пропали, нет! Они теперь просто у других людей." - закон сохранения в МЛМ работает.

Мой канал на Йутупе: https://goo.gl/sTj4Uu

Оффлайн VIPded

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 402
  • Репутация: 20
    • Всё уже впереди!
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #3 : 10 Июль 2011, 22:34:39 »
Типа к теме чудес в продуктах.
Ничего не изменилось. Достаточно телевизор посмотреть с рекламами неМЛМных товаров.  :)
«Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не могу изменить, силу и мужество изменить то, что могу изменить, и мудрость отличить одно от другого»
Обожаю антиМЛМщиков за их борьбу с "пирамидосами", остальное - не важно. "Солнечный зайчик заляпать грязью невозможно"... :)

Оффлайн Belcantante

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 0
  • Репутация: 0
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #4 : 24 Февраль 2013, 23:11:17 »
Просто гениальное произведение "Прощание с Гербалаевым".

Оффлайн _Zeb_

  • V.I.P.
  • *
  • Сообщений: 1590
  • Репутация: 157
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #5 : 25 Февраль 2013, 02:51:14 »
http://goo.gl/2e7vh
Ссылка, приведенная выше. Действительно интересная.
Незнание закона не освобождает от ответственности. А знание - освобождает!

TANSTAAFL !!! - There Ain't No Such Thing As A Free Lunch

Оффлайн Alex999

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: 0
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #6 : 27 Октябрь 2013, 00:38:56 »
Пробую себя в жанре сатиры:

Жизнь МЛМщика
 В свои 27 Владимир уяснил несколько простых, но важных вещей:
 1) надо создавать бизнес, работая на дядю можно заработать только на хлеб. А чтобы обеспечить достойную жизнь, надо заняться бизнесом, который принесет пассивный доход.
 2) надо быть открытым возможностям.
 3) чтобы стать успешным надо развивать себя, посещать семинары успешных людей.


Эти откровения к нему пришли 4 года назад от неказистого с виду мужичка, который занимался млм, строил бизнес и двигался к финансовой независимости. Володя вступил в команду и начал свое преобразование из обычного рабочего в "нового" человека. Честно говоря, процесс изменения был довольно болезненный. Прошли 4 года, а бизнеса пока он не построил, половина его инвестиций оказались лохотронами, вторая половина особых доходоиматься не хотели. Их волновали только обычные бытовые дела.



Владимир относился к окружающим снисходительно-раздраженно. А как иначе можно относиться к людям, которые не читали Кийосаки и Бодо Шеффера, которые работали на дядю, вместо того, чтобы заниматься бизнесом и которые не понимали, что его продукт уникальный, а не дорогой и ненужный? Было неприятно, что многие люди стали относиться плохо. Конечно, это потому, что он не такой как они, он стремится к лучшей жизни. Он читает успешных людей, занимается визуализацией, раз в неделю смотрит "секрет". Ну и что, что он вложил в 4 пирамиды подряд, а 3 из них лопнули через 2 дня, принеся только убытки. Терять - это нормально - на ошибках учатся. Теперь он понимает, что пирамиды - это лохотрон, владываться туда не надо. Также осознал, что на форексе за неделю можно потерять 100 долларов, а не раскрутиться со 100 до 1100.

 Главный опыт бизнеса, который он уяснил - это надо заниматься чем-то одним. Под этим подразумевалось, что надо найти одну компанию с хорошим продуктом и продвигать только ее. На другие проекты отвлекаться - глупорсть, так как на нескольких стульях не усидишь. Также понял, что чтобы добиться успеха, надо читать книги лидеров МЛМ и посещать лидерские семинары. Польза семинаров несомненна - человеку ярко и доходчиво рассказывают, что плохо не иметь денег, что надо зарабатывать много, иметь большой и пассивный доход. А сделать это легко - надо только вступить в компанию и рассказать об этой возможности другим. Люди увидят, что продукт уникален, что можно жить иначе, что можно работать мало, ато много отдыхать и потянутся. Структура будет расти как снежный ком. Володя знал семинары  лидеров МЛМ  уже почти наизусть - это как книги Кийосаки - вроде все говорят одно и тоже теми же словами, но каждый семинар приближает к успеху и пассивному доходу.

 На самом деле сделать бизнес в МЛМ легко: надо всего лишь находить серьезных людей, желающих изменить жизнь. А потом они найдут других людей, а те еще и еще. Главная проблема - мнение близких. Они говорят, что бизнес построить нельзя, хотя сами и не пробовали. На самом деле люди не хотят менять сами и хотят, чтобы потенциальные бизнесмены не менялись - они хотят опустить человека до своего низкого уровня.


К сожалению, на практике, поиск и привлечение серьезных людей шло со скрипом. Люди на постсоветском пространстве не хотят менять жизнь. Им неинтересны уникальные продукты, которые обеспечивают молодость и долголетие, нет желания делать бизнес. Их сложно мотивировать дольше месяца. Они не готовы 5 лет создавать бизнес, чтобы потом радоваться жизни. Владимир это осознал уже в первый год работы. Люди привлекались плохо, а если привлекались, то исчезали через месяц-два, и, по факту, бизнес топтался на месте...


источник: http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/zhizn-mlmshika.html

Следующие главы.
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/zhizn-mlmshika-2.html
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/zhizn-mlmshika-3.html
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/mlm-zhizn.html
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/mlm-zhizn-5.html
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/mlm-zhizhn-6.html
http://xxipostindustry.blogspot.com/2013/10/mlm-zhizn_26.html

Оффлайн Marksman

  • V.I.P.
  • *
  • Сообщений: 2728
  • Репутация: 196
Re: МЛМ в литературе.
« Ответ #7 : 28 Октябрь 2013, 15:45:06 »
Аркадий Аверченко.

РЫЦАРЬ   ИНДУСТРИИ

Мое первое с ним знакомство произошло после того, как он, вылетев из окна второго этажа, пролетел мимо окна первого этажа, где я в то время жил, и — упал на мостовую.
Я выглянул из своего окна и участливо спросил неизвестного, потиравшего ушибленную спину:
- Не могу ли я быть вам чем-нибудь полезным?
- Почему не можете? — добродушно кивнул он головой, в то же время укоризненно погрозив пальцем по направлению окна второго этажа.- Конечно же, можете.
- Зайдите ко мне в таком случае,- сказал я, отходя от окна.
Он вошел, веселый, улыбающийся. Протянул мне руку и сказал:
- Цацкин.
- Очень рад. Не ушиблись ли вы?
- Чтобы сказать вам да, так — нет! Чистейшей воды пустяки.
- Наверное, из-за какой-нибудь хорошенькой женщины? — подмигивая, спросил я.- Хе-хе.
- Хе-хе! А вы, вероятно, любитель этих сюжетцев, хе-хе?! Не желаете ли — могу предложить серию любопытных открыточек? Немецкий жанр! Понимающие люди считают его выше французского.
- Нет, зачем же,- удивленно возразил я, всматриваясь в него.- Послушайте… ваше лицо кажется мне знакомо. Это не вас ли вчера какой-то господин столкнул с трамвая?..
- Ничего подобного! Это было третьего дня. А вчера меня спустили с черной лестницы по вашей же улице. Но, правду сказать, какая это лестница? Какие-то семь паршивых ступенек.
Заметив мой недоумевающий взгляд, господин Цацкин потупился и укоризненно сказал:
- Все это за то, что я хочу застраховать им жизнь. Хороший народ: я хлопочу об их жизни, а они суетятся о моей смерти.
- Так вы — агент по страхованию жизни? — сухо сказал я.- Чем же я могу быть вам полезен?
- Вы мне можете быть полезны одним малюсеньким ответиком на вопрос: как вы хотите у нас застраховаться — на дожитие или с уплатой премии вашим близким после — дай вам бог здоровья — вашей смерти?
- Никак я не хочу страховаться,- замотал я головой.- Ни на дожитие, ни на что другое. А близких у меня нет… Я одинок.
- А супруга?
- Я холост.
- Так вам нужно жениться — очень просто! Могу вам предложить девушку — пальчики оближете! Двенадцать тысяч приданого, отец две лавки имеет! Хотя брат шарлатан, но она такая брюнетка, что даже удивительно. Вы завтра свободны? Можно завтра же и поехать посмотреть. Сюртук, белый жилет. Если нет — можно купить готовые. Адрес — магазин «Оборот»… Наша фирма…
- Господин Цацкин,- возразил я.- Ей-богу же, я не хочу и не могу жениться! Я вовсе не создан для семейной жизни…
- Ой! Не созданы? Почему? Может, вы до этого очень шумно жили? Так вы не бойтесь… Это сущий, поправимый пустяк. Могу предложить вам средство, которое несет собою радость каждому меланхоличному мужчине. Шесть тысяч книг бесплатно! Имеем массу благодарностей! Пробный флакончик…
- Оставьте ваши пробные флакончики при себе,- раздражительно сказал я.- Мне их не надо. Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь. На голове порядочная лысина, уши оттопырены, морщины, маленький рост…
- Что такое — лысина? Если вы помажете ее средством нашей фирмы, которой я состою представителем, так обрастете волосами, как, извините, кокосовый орех! А морщины, а уши? Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который можно надевать ночью… Всякие уши как рукой снимет! Рост? Наш гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два вершка. Через два года вам уже можно будет жениться, а через пять лет вас уже можно будет показывать! А вы мне говорите — рост…
- Ничего мне не нужно! — сказал я, сжимая виски.- Простите, но вы мне действуете на нервы…
- На нервы? Так он молчит!.. Патентованные холодные души, могущие складываться и раскладываться! Есть с краном, есть с разбрызгивателем. Вы человек интеллигентный и очень мне симпатичный… Поэтому могу посоветовать взять лучше разбрызгиватель. Он дороже, но…
Я схватился за голову.
- Чего вы хватаетесь? Голова болит? Вы только скажите, сколько вам надо тюбиков нашей пасты «Мигренин»,- фирма уж сама доставит вам на дом…
- Извините,- сказал я, закусывая губу,- но прошу оставить меня. Мне некогда. Я очень устал, а мне предстоит утомительная работа — писать статью…
- Утомительная? — сочувственно спросил господин Цацкин.- Я вам скажу — она утомительна потому, что вы до сих пор не приобрели нашего раздвижного пюпитра для чтения и письма! Нормальное положение, удобный наклон… За две штуки семь рублей, а за три — десять…
- Пошел вон! — закричал я, дрожа от бешенства.- Или я проломлю тебе голову этим пресс-папье!!
- Этим пресс-папье? — презрительно сказал господин Цацкин, ощупывая пресс-папье на моем письменном столе.- Этим пресс-папье… Вы на него дуньте — оно улетит! Нет, если вы хотите иметь настоящее тяжелое пресс-папье, так я вам могу предложить целый прибор из малахита…
Я нажал кнопку электрического звонка.
- Вот сейчас придет человек — прикажу ему вывести вас!
Скорбно склонив голову, господин Цацкин сидел и молчал, будто ожидая исполнения моего обещания.
Прошло две минуты. Я позвонил снова.
- Хорошие звонки, нечего сказать,- покачал головой господин Цацкин.- Разве можно такие безобразные звонки иметь, которые не звонят. Позвольте вам предложить звонки с установкой и элементами за семь рублей шестьдесят копеек. Изящные звонки…
Я вскочил, схватил господина Цацкина за рукав потащил к выходу.
- Идите! Или у меня сейчас будет разрыв сердца.
- Это не дай бог, но вы не беспокойтесь! Мы вас довольно прилично похороним по второму разряду. Правда, не будет той пышности, как первый, но катафалк…
Я захлопнул за господином Цацкиным дверь, повернул в замке ключ и вернулся к столу.
Через минуту я обратил внимание, что дверная ручка зашевелилась, дверь вздрогнула от осторожного напора и — распахнулась.
Господин Цацкин робко вошел в комнату и, щурясь, сказал:
- В крайнем случае могу вам доложить, что ваши дверные замки никуда не годятся… Они отворяются от простого нажима! Хорошие английские замки вы можете иметь через меня — один прибор два рубля сорок копеек, за три — шесть рублей пятьдесят копеек, а пять штук…
Я вынул из ящика письменного стола револьвер и, заскрежетав зубами, закричал:
- Сейчас я буду стрелять в вас!
Господин Цацкин с довольной миной улыбнулся и ответил:
- Я буду очень рад, так как это даст вам возможность убедиться в превосходном качестве панциря от пуль, который надет на мне для образца и который могу вам предложить. Одна штука — восемнадцать рублей, две дешевле, а три еще дешевле. Прошу вас убедиться!..
Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища, с бешеным ревом выбросил в окно.
Падая, он успел крикнуть мне:
- У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы, рвущие платье и оцарапавшие мне щеку. Могу предложить африканского золота с инкрустацией, пара два рубля, три пары де…
Я захлопнул окно.
Страна должна знать не только своих героев, но и своих петриков
(c) Simm, участник форума на exler.ru