Улыбнуло (юмор не об МЛМ ).

[Дезинфектор]

Я с дедом, в принципе, согласен.

[Onkel]

Кстати, у меня разговорник есть немецко-русский.
1945 года.

[Сергей Евгеньевич]

немецко-русский.
1945 года.

может русско-немецкий?

[metallgiver]

Сергей Евгеньевич, ну в Берлине и немецко русский можно найти наверное.

[Сергей Евгеньевич]

Сергей Евгеньевич, ну в Берлине и немецко русский можно найти наверное.

Издания 1945 года? 

Типа, как будет по-русски "Не стреляйте."
Я коммунист.
Я не люблю нацистов.
Гитлер умер.

Ну и т.д.?

 

[metallgiver]

Сергей Евгеньевич,
Еще там есть фраза "В 1933 году я голосовал за коммунистов."

[Onkel]

metallgiver,
в 33 году немецкие коммунисты, практически едино шли на выборах с нацистами.

[Сергей Евгеньевич]

Я тут покопался в бумагах, нашел один разговорник 








 
Добавлено: 05 Февраля 2016, 12:27:48Onkel, не об этом речь?   http://www.aroundspb.ru/variety/docs/rusger/rusger.php

[metallgiver]

Onkel, как бе очень многие немцы сдававшие в плен, рвали на себе майку и говорили, что в 33 году голосовали за коммунистов.

[Дезинфектор]

[metallgiver]

[Сергей Евгеньевич]

[Onkel]

чото меня так прикололо.. не знаю первоисточника...

[metatron]

чото меня так прикололо.. не знаю первоисточника...

Наверное рингтон

[Сергей Евгеньевич]

Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!
 
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

 

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости,  из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа,  жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?».  (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

[Kim]

Старый боян, но было бы весьма хорошо, если бы русские почаще так обращались с иностранным разумом (мошенниками и преступниками). Да, Евгенич?)

[Сергей Евгеньевич]

мошенниками и преступниками). Да, Евгенич?)

ну, если с преступниками все понятно (тот, кого суд заклеймил), то мошенником каждый мнит другого исходя из своих пониманий, так, Кiм? 
Добавлено: 28 Марта 2016, 13:37:14Топ-5 сквернословов российской армии

http://www.livejournal.com/magazine/1433399.html?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=28_03_weekly

Почитало, поржал! Рекомендую!

[Marksman]

Блин, я ржал как конь!
Олег Макаренко смастырил робота, гнерирующего заголовки новостей.
Робот подстраивается под наиболее популярные поисковые запросы, но генерит феерический бред. Впрочем, бред вполне осмысленный.

http://olegmakarenko.ru/news/

 

[EvgenyB]

Кинули тут ссылку на "Новости столовой № 100", что в Астрахани.
Конечно, не ржал аки конь, но действительно улыбнуло:

-Царя Мидаса акция.
Знаменитый царь Мидас обладал, как оказалось, удивительным качеством: все к чему он прикасался превращалось в золото. Его родственники и друзья были очень довольны, всё время несли ему всякую дрянь со словами: на, пощупай. Да и самого Мидаса поначалу это очень смешило, но потом он сильно проголодался. И как не уговаривали его семья и лучшие друзья, но он все-таки сказал «нет, так можно и ноги протянуть» и от удивительного качества избавился, напоследок облапав всё что можно. Наш шеф, конечно, не царь, но во-первых, мы своими ушами слышали, как его на кухне зовут «ваше величество», а во-вторых, к чему он не прикасается, всё превращается или в котлету, или в шашлык, или в оладушек. Сегодня он прикоснулся с особой силой и произвел акцию: золотистый гороховый суп за 16 рублей, оладьи из печени за 33 рубля, и кому охота - салат с загадочным названием "Охота" за 42 рубля.
Да! Чего мы про Мидаса-то вспомнили? Да ведь он, как открыли недавно ученые из пенсильванского университета, тоже проживал по адресу ул Брестская 9-а, только в другом городе. А так, почти как у нас: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., в интернете: столовая100.рф +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7'.

-Наполеоновская акция . 
Наполеон не умел и очень любил готовить, но всё время всё забывал. Как начнет готовить, сразу друзьям звонит: а это как? А этого сколько? И тому подобное. А телефонов-то тогда не было, приходилось звонить в колокола. Можете представить какой звон стоял по всей Европе. Или, например, хватится – лаврушки нет, и сразу: надо в Индию собираться. А тут кто-то из друзей, Ней что ли, в лосинах: да в Москве, на Сенной, напротив того дома, где жил прежде отставной надворный советник Зябликов, в лавочке, там вроде еще оставалась лаврушка, и перцу там могут задать, это всем известно. Ну, тут сразу общий сбор. Некоторые хотели уклониться, но Наполеон говорит: нет уж, все поедем, из Москвы до вас фиг дозвонишься. Ну и все, как были, в лосинах и усах, поехали. Дальше всем известно, с лаврушкой какая-то непонятная фигня приключилась: ни то она кончилась там, ни то ее запрятали куда-то, но перцу задали. Наполеон разозлился: Нея ко мне. А Ней: а чего сразу Ней? Я предупреждал насчет перцу. Посмотрели по записям – действительно, предупреждал, гад. Теперь в этом смысле проще стало. Наш шеф за лаврушкой в магаз ходит, а перец у него и не кончается. От этих плодов просвещения нашего шефа постоянно тянет на акции всевозможные. Нынешний понедельник не исключение: винегрет всю неделю по 29 рублей за салатник, котлета из коренной астраханской рыбы-сазан по 32 рубля и дивный жаренный с грибами картофель за 59 рублей. Вот такая вот такая лаврушка, тьфу, то есть петрушка от Столовой №100, что раскинулась по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а.,..

-Акция 21.03.2016 .
Сегодня празднуется день поэзии, праздник складный и аккуратный. Поэзия, как говорится в решении ЮНЕСКО, хорошая. И все с этим согласны. Гитлер был не согласен, но мы знаем, чем это кончилось. В древности на Руси, в этот день было принято пить лафит и поздравлять поэтов. Особенно Пушкина. Только ленивый не присылал ему дурацких стихов типа «С днем поэта поздравляем, счастья-радости желаем». Но Пушкин был стреляный воробей и, конечно, никогда этих писем не читал. Только от Николая Палыча читал, но тут деваться было некуда: во-первых, Пушкин был махровый монархист, а во-вторых, Николай Палыч его всё время обманывал. Бывало, что придет письмо, а на конверте пометка: «Шок! Керн показала всё!» И ясно же, что день поэзии, что письмо от царя, что не будет там никакой Керн, а будет какой-нибудь самодельный стих и цветочек нарисованный. Но Пушкин всё равно лезет вскрывать и только шепчет тихонько: «Господи, только бы не про Пегаса, только бы не…». А там конечно же «Махокрылый конь Пегас позравлят сёдня вас» и три колокольчика в углу. Пушкин негодовал. Но, с другой стороны, тайного советника Тютчева никто с днем поэзии не поздравлял (боялись), но он тоже негодовал. Хотя, черт возьми, это и не значит, что поэты в России только и делают, что негодуют. Наш директор, например, еще и ищет рифмы к словам «капустка» и «пароконвектоматушка». Ну и негодует тоже, не без этого. Поэтому сегодняшняя акция будет тоже складная и с лирическими подтекстами: суп рассольник  14 рублей, бифштекс с яйцом 47 рублей и рис с овощами 27 рублей за порцию. Адрес: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., ..
 
И прочие Новости на http://xn--100-5cdj7cubyk2m.xn--p1ai/o_kafe

[metallgiver]

http://yap.ru/forum13/topic1351262.html

Это Россия, расслабьтесь.

[Сергей Евгеньевич]

[IvanOFF]

Сергей Евгеньевич, я тебе реальный случай расскажу. Одна тетечка, уезжая куда-то на месяц, оставила говорящего попугая племяннику, еще тому раздолбаю. Тот, осознавая, что у него дома птица тупо загнется с голодухи, пока он где-то там тусит, отнес ее на работу, а работал он в конторе по продаже запчастей для грузовиков, хозяин был из бывших дальнобоев и у него в кабинете вечно сидели водилы, терли за жизнь и все такое. В общем за месяц попугай отлично выучил две фразы: бляяяядь и ебббанный врррроттттт.

[metallgiver]

Давайте попробуем представить, как выглядел бы Интернет и социальные сети, будь они в 1941-45, с комментаторами в современном стиле:

***
Сталин Начал самообстрел Киева И Минска, чтобы свалить на немцев! Немцы в шоке!

***
Я сама коренная ленинградка, дочь офицера, живу здесь уже 50 лет. Поверьте, у нас не всё так однозначно! Никто не хочет снятия блокады!

***
Сталин сливает Москву!

***
- Я немецкий солдат, вчера взяли Москву, я лично уничтожил ржавый совковый Т-34. Запрыгиваю на башню, вырываю люк руками — а там пятнадцать бурятов сидят. Меня увидели — сразу сдались. Я их отправил в плен, а танк изрезал немецким кинжалом. Вот фотка. Немецкая сталь режет совковые танки, как масло. Слава Германии! Гитлеру слава!
- А почему на фотке подбитый немецкий «Тигр»?
- Та пийшов ты в дупу, москаль!

***
- Вы что, не понимаете, из-за Сталина мы оказались в изоляции! Весь мир против нас! Если будем дальше сопротивляться — они введут новые санкции!

***
- Вот скажи, Иван, за что ты так не любишь цивилизованную европейскую Германию? Что она тебе сделала? Ты там был хоть раз?
- Вообще-то, немцы убили всю мою семью.
- Всё с тобой ясно, проплаченный сталинский тролль!

***
- Я сдался немцам, живу в Германии, гоняю на мерседесе, пью баварское пиво и ем сосиски из отборного мяса, сплю с прекрасными немками. Что, завидно, ватники?
- А почему IP Житомирской области?
- Да пийшов ты в дупу, москаль!

***
- Вам промыли мозги сталинской пропагандой! У нас в Германии нет ни одного фашиста! И к русским здесь нормально относятся! Можете сами приехать и убедиться!

***
- Сталин продал Сибирь Китаю!

***
- Потери русских достигли одного миллиарда человек, а у немцев погибли двое.

***
- Жыды специально ссорят русских и немцев! Не ведитесь на это! Мы братские народы!

***
- Я советский генерал, имя по понятным причинам не пишу. Выкладываю фотки дачи Жукова. Посмотрите, какая роскошь! А тем временем простые солдаты в окопе делят одну банку тушёнки на троих! Разве это не возмутительно?
- Вообще-то, на фотках дворец английской королевы.
- Да пийшов ты в дупу, москаль!

***
Сенсационная новость! Из надёжных источников НКВД! Сталина заменили двойником! Читайте, пока не удалили!

***
- Немцы на подступах к Москве столкнулись с невиданным варварством — Сталин бомбит их детьми из катапульт! Тысячи русских детей падают с неба, иногда кому-то из них случайным попаданием удаётся зашибить немецкого солдата. Немцы в шоке от такой жестокости Сталина к собственному народу!
- Вообще-то, Москву давно взяли, сталинский тролль!
- Сам сталинский тролль!

***
- Пацаны, не воюйте за Сталина! Он договорился с Гитлером, чтобы слить Сталинград! Инфа 100%!

***
-Говорите, освобождаете Европу, ватники?! Полюбуйтесь на эти фотки! В европейском городе, занятом Красной Армией, по приказу Сталина убили всех жителей до единого! Вот фотки!
- Вообще-то, это фотки геноцида армян 1915 года.
- Да пийшов ты в дупу, москаль!

***
- Смотрите, Сталин держит на руках ребёнка на трибуне! А не педофил ли он часом?!

***
- Только за последний месяц мы сбросили на немцев бомб на миллион рублей! Лучше бы на эти деньги детские сады построили!

***
- Самолёт ЯК-3. Знаешь, сколько он стоит? Вот где твоя зарплата, Иван! Понял, почему ты сидишь голодный?

***
- Ха-ха, а я свалил в Америку от всего этого дурдома, живу в роскоши, пью ром, курю сигары, а вы и дальше голодайте и убивайте друг друга! Вот вам фотка! Завидно?
- В стакане у тебя явно чай, сигара криво прифотошоплена, а в окне у тебя за спиной виднеется соломенная хата. Это такие в Америке?
- Да пийшов ты в дупу, москаль!

***
Немцы, простите нас за сбитый самолёт!

***
Русские, почему вы такие агрессивные? За что вы так не любите немцев?

***
- Посмотрите на горящую польскую деревню, которую подожгли советские солдаты!
- А почему в вон там виднеется человек в немецкой каске, а в углу дата 1941 год? Может, это всё-таки русская деревня, сожжённая немцами?
- Да пийшов ты в дупу, москаль!

[Сергей Евгеньевич]

В общем за месяц попугай отлично выучил две фразы:

У меня брат есть сводный, Вовка.)))  Так вот. когда ему было года три, его дядя Коля (отец) с собой на работу брал. Водитель на автобазе.  А надо сказать, что Вовка в это время еще говорил плохо, вернее, не очень хотел говорить.
Ну и как то раз, когда его мать, тетя Галя начала его воспитывать, типа. ты ешь кашу, а то придет бабай, Вовка выдал четкую фразу: Да пошел он на х"й этот бабай!   
Дяде Коле серьезно досталось! 
Добавлено: 13 Мая 2016, 15:11:54Знакомый на работу устраивался.
Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".
Девочка ох@евает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х@я, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член".
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь". Оформила.
(не знаю, чьё)

[metallgiver]

[Дезинфектор]

Подпись к гифке: Держи улов крепче!

[Сергей Евгеньевич]

[Сергей Евгеньевич]

[ДжинНик]

 

[Сергей Евгеньевич]