А как вам такое?
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Фабрису!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Фабрис и с чего мне целовать его ж...пу?
Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Фабрису, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Фабрис - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Фабрис его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Фабриса? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.
Я: И часто вы целуете ж...пу Фабриса?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Фабрис не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Фабриса, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала ж...пу Фабриса годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Фабрис не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Фабрис?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Фабрису, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Фабрисом, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Фабриса, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Эрика Клера, а он передаёт Фабрису.
Я: Какому Эрику? Кто такой Эрик?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Фабрису.
Я: И вы ему поверили на слово, что Фабрис наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?
Джон: Hет! Эрик получил письмо от Фабриса много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте ж...пу Фабрису и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Фабрис продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Фабрис, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте ж...пу Фабрису или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Эрика?
Мэри: У Фабриса нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Эрика.
Джон: Конечно. Фабрис ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Фабриса!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Фабриса, а Фабрис всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Фабрис правильно!
Я: А вдруг ваш Эрик всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Фабрис продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Фабрис всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Фабрис всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Фабрис. Фабрис продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Фабрис прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Фабрисовски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Фабрис!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это Фабрисохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Фабрис будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Фабрису за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Добавлено: 01 Декабря 2008, 19:04:04
Еще один тест
1. Слушайте – продукция амвея гавно – зубная паста не чистит, порошок в указанных количествах не стирает, средство для мытья посуды – не моет. На презентациях такие глупые фокусы показывают – зубную пасту по алюминиевой фольге растирают, Амвеевский порошок в стакан ложками кладут, а другие – по полстакана бухают, Фейри неразбавленный льют, а свое средство – специально разбавляют. ? И все это по такой цене предлагается- офигеть можно.
Варианты ответа:
А) Ну и пользуйтесь своей вредной зубной пастой и т.п. А зато продукция амвея экологически чистая – раз, безалергенная, и концентрированная, так что по цене на одну стрику (и т.п.) то на то и выходит. Кроме того, это ведь не только продукция, с которой ничто сравниться не сможет, это и заработок, размер которого вы определяете сами. Фирма дает Вам план маркетинга и только от Вас будет зависеть, сколько Вы заработаете. Чем сидеть на своей дурацкой работе на дядю – лучше работать на себя. Пенсию Вам дядя не даст, а с амвей вы реально ни от кого зависеть не будете. Вот я в системе – уже полгода и уже на 6 процентах. Фирма мне выплачивает уже 500 руб. в месяц и это помимо того, что я зарабатываю 30% со своих продаж.
Б) Это все неграмотные НПА, из венгерской (немецкой, нанайской – ненужное зачеркнуть) ветки. Проводят такие презентации, что честное слов за них краснеешь. Сколько можно повторять – продукция Амвея – она не столько уникальная, сколько с гарантированным качеством. Плюс несомненно возможности доп. заработка. Хотя большинство моих Даун-лайнов просто покупают для себя.
2. Я истратил на продукцию уже более 15000 рублей, а до сих пор ничего не заработал.
Варианты ответа:
А1) Конечно, ведь Ваш спонсор Вам наверное объяснял, что для того чтобы зарабатывать, надо дуплицировать и подписывать не менее 1 даунлайна в месяц. И ему рекомендовать дуплицировать, т.е покупать не менее чем на 200 баллов в месяц. Тогда реально достичь за год 21%. Ну и конечно, чтобы зарабатывать, надо заниматься самообучением – семинары посещать, литературу читать – как без этого ?
А2) Конечно не все сразу – не сдавайтесь – Вон у японца было 6% больше года, а теперь он самый богатый японец в мире !
Б) Наверное у вас спонсор из неправильной - венгерской (немецкой, нанайской – ненужное зачеркнуть) ветки. Как он мог Вам обещать быстрый и легкий заработок ?
3. Мой спонсор мне говорит, что надо дуплицировать – подписывать каждый месяц не менее трех человек, и покупать продукции не меньше чем на 200 баллов. Я купил продукции уже больше чем на 50 000 рублей (лежат дома), посетил три семинара, подписал всех знакомых (с теми знакомыми, кто отказался подписываться – поругался), но не могу выйти на 9%, в чем дело ?
Варианты ответа
А) Чего ты ноешь лузер ? Тебе дали самую лучшую продукцию, самые классные условия сотрудничества, видимо спонсор тебя плохо мотивирует – тебе срочно надо на семинар съездить.
Б) Ваш спонсор наверное из венгерской (немецкой, нанайской – ненужное зачеркнуть) ветки – это неправильно – покупать столько, сколько не можешь использовать или продать. Из-за таких как они – к амвею так плохо относятся. Вот у меня уже 15%, я никого насильно не подписываю, средний оборот у меня по группе около 150, хотя большая часть группы не продает, а только потребляет. Ведь у нас гарантированное качество продукции. Да и вообще, можно неиспользованную продукцию вернуть в торговый центр амвей, только надо чеки все сохранить и с накладной приехать в ТЦ. Имейте в виду, что в стране ходит много просроченной венгерской продукции – ее у Вас не примут.
Добавлено: 01 Декабря 2008, 19:07:23
Письмо:
Дорогой Владик, пишет вам Матрена Сергеевна из села Годюкино, погода у нас хорошая, травы много, надои у коровы замечательные. Здоровья вам и успехов!
Ответ:
Здраствуйте Матрена Сергеевна! Спасибо вам за письмо, рад за ваши успехи, и хочу поделиться своими. Раньше моя жизнь была серой и скучной, работал на директора совхоза замом, но теперь я работаю только на себя, появилась масса времени на отдых и общение с близкими. Я теперь деловой партнер международной корпорации. Она работает... [skiped]
Экология сейчас в глуши деревенской ни куда не годится. Клещи энцифалитные, комары малярийные... [skiped]
А еще могу посоветовать вам чудесное средство LOC! Раньше моя жена использовала обычный... [skiped]
Подключив в свою структуру практически всех жителей вашего хутора и потребляя экологически чистый товар... [skiped]
Ответ:
Спасибо тебе Владюша за интересное письмо. Раньше у нас всегда были перебои с бумагой, а теперь, благодаря твоим книжкам с картинками и письму на 20 страницах уж месяц берестой печь не затаплииваем...
Добавлено: 01 Декабря 2008, 19:11:14
Ночь. Улица. Фонарь. Темный переулок рядом с аптекой. Молодая домохозяйка возвращается из гостей, прижимая к груди сумочку с последними сбережениями. Тут вдруг выскакивает пара небритого вида мужиков из переулка и один, у которого морщин больше видно на морде и седина сверкает в свете фонаря бъет гражданку по голове чем-то тяжелым... Гражданка падает, сумочка выпадает из ее рук. Оба негодяя начали оглядываясь копашиться в чужой собственности, явно ищя что нибудь ценное. Найдя кошелек с 200 рублями и мелочью они выгребли все и сунули туда странную коробочку с иностранной надписью Amway.
Возвращаясь с добычей туда откуда вылезли младший сказал паре мограющих глаз притаившихся в глубине подворотни: "Вишь Клава как мой аплайн работает? Потому-то он и стал брильянтом за 8 месяцев... А раньше был-то всего лишь учителем! Еще пара семинаров и мы с тобой тоже сможем такие обороты делать!". Скрывшись во тьме уходящей в дворы подворотни троица и не подозревала, что уже который месяц их "холодные контакты" отсвещаются в криминальной хронике местной газеты... Да это им и не зачем, главное верить в себя, в свои силы!
